Афоризмы

Оля рассказала, что после того, как за неимением ложки доставала вилкой готовые макароны из кастрюли, у нее появилось чувство, что она знает каждую макаронину лично.

- Ты не знаешь, где моя черепашка? 

- С ребятами во дворе... Орехи колет.

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.

Кровавое воскресенье ясно показало, что царь приказал стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Если приложить шаурму к уху, то можно услышать молчание ягнят.

Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть фрукты, овощи, и руки.

Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Людовик шестнадцатый в холодной воде становится двенадцатым.

Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Одна пластинка "Раптор" под язык и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

Если на вас напал водолаз, выдерните шнур и выдавите стекло.

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

За всю историю человечества было придумано лишь две мотивационные системы — морковка спереди и морковка сзади.

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании девушка ела банан ложкой.

Улыбайся чаще и чаща улыбнётся тебе.

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

Кулинарам: Чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - борщ посолен.

-Капитан, как вы нашли затонувший корабль? 

-Мне помогли всплывающие подсказки!

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

А мне мой говорит: "Че ты такая худая? Иди торт съешь". 

-А твой... это кто? 

-Ну... внутренний голос.

Если кошка всегда падает на лапы, а бутерброд - маслом вниз, то что будет, если кошке на спину прикрепить бутерброд?

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом».

День не задался с самого утра — в левый глаз светило солнце, в правый попало копье.

Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.

Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

- В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки

для мусора и мусор для мешков.

- Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались.

Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться.

- У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

- Будильник ненавидят в двух случаях – когда он звонит и когда он не

прозвонил.

- Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым

смыслом — у тебя нет шансов.

- Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую

работу? Специально для тебя каждую неделю – понедельник!

- Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

- Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

- Не заходи в Twitter – пусть все думают, что у тебя дела.

- Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

- Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”

- Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».